親鸞会の痛みを癒やしてくれる方募集。SOS
昨日(5/1)は4記事投稿しました。
今日の記事は暗めです。暗い自分も表現していこうと思います。
セッションも受け付けますよって書いたんですが、すると急に怒りや恨みだけの文章だけではなく、高森さんの愛とか相手の立場にたったこともかかなきゃって思って、
思ってもないことばかり書きました。
これは結構自分を痛みつけてしまいます。
だって、僕は高森さんに苦しめられた。
講師のKさんやOさんに苦しめられた。
彼等のせいでくるしめられた。
なのに、愛があったんだろうって、
思ってもないのに書くのっていうのは、
苦しめられたことを無視している。
相手がひどい人間だって思っているのに、
ひどい人間だと思っている自分の心を否定しているんだな〜
って思ったのです。
ひどい人間って思っていいのです。
カスだと思っていいのです。
でも、僕は、自分が苦しんだ原因は自分にあるって思って、縁は悪くなくって自分をせめてしまいます。
影響を受けやすい自分がダメなんだって思って自分をせめてしまっています。
縁も悪いのです。というか縁が悪いのです。
高森さんや講師が悪いのです。
今日、親しい人にその苦しみを語ったら、
メトロノームの動画を紹介されました。
それぞれ別々に動いていたメトロノームですが、
時間がたつと、みな同じ動きをするようになるのです。
僕は長期間、親鸞会にいて、
しかも上層部で、かなり心の状態が悪い人と長くいたから、
僕がくるしむようになったのは当たり前です。
頭では「なるほど」ってわかりましたけど、
それでも、やっぱり影響受けやすい自分が悪いって感じます。
そして、世の中ではとても心の状態がよい人が山ほどいるのに、なぜ僕はこんなしょーもないことで苦しんで、人生を進めていないのだろうって何度もせめてしまいます。
これは学生時代の話です。
何もないのにいきなりKさんに、
「お前は教えをまげるに違いない」
と言われたことがあります。
あれにはショックを受けました。
勝手に決めつけられて、悪いことをすると言われた気分です。
僕は悪いことをしていないのに、悪いことをする人間だと言われた気分です。
僕は悪い人間だっていうメッセージは何度もうけてきたと思います。
だから僕は罪の深い人間だと感じているのだと思います。
親鸞会に入る前はそんな風に感じることはほとんどなかったです。
ちなみに、教えの解釈を変えることが悪いかどうかは、今は論議しませんが、
親鸞会こそ教えを曲げているっていう根拠は、沢山ネットで上がっていました。
それは割愛しますし、このブログは親鸞会で説かれている教えに深く切り込むつもりは今のところはないので。
話は戻しますが、
そこから教えを正確にはなさなければならない、まちがうことに対する恐怖が加速したかと思います。
教えを話すときも、先輩や講師や高森さんが言った言葉を一言一句いわなければならない、みたいな、感じです。
そのくせ、高森さんは法話中によく親鸞さんの言葉を間違えています。
こっちに強く要求するくせに、自分は全然できていないあたりに理不尽さを感じます。
親鸞会は、特に内部は本当に理不尽な人間のあつまりのように感じます。
そんな人達の影響を受けて僕は教えだけではなく、
言葉を発することに恐怖を覚えて、
長期間、人の話がきけない、
言葉が理解できない、
言葉をはなせない
ぐらいになっていて、本当にやばい状態になっていました。
これらは間違いなく、講師 の影響なのです。
その学生の責任者のKさんは、
とてもネガティブな言葉の力のある人でした。
僕は彼に近づくことが多かったのです。
「君は影響を受けやすいから親鸞会漬けにしろ。」
とか、覚えてないけど一杯ひどい言葉を言われました。
本当にKさんはひどい人間だと感じています。
Kさんはカスです。
なぐってやりたい。
ボコボコにしてやりたい。
僕は、権力のある人に魅力を感じてしまったのかな。
男らしいって思って、そういう人に近づいて自分の男を磨きたかったのかもしれません。
ある種のカリスマ性のある人のように思いました。
いつも自信満々にみえました。
まあ、学生相手とか、親鸞会の人にしか偉そうに講義できないような人だとは、その時にはわかりませんでした。
だけど、彼に近づくのは本当に危険でした。
いろんなことを否定されました。
心がぐちゃぐちゃにされました。
本当にあいつはカスです。
今日の文章は、僕の吐き出しのための文章です。
主観的な文章です。
やっぱりまだまだ痛みが大きいです。
やっぱりまだまだ癒やされていないです。
親鸞会がむかつきます。
昨日は、セッションの提案もしたし、健全になった自分を人の目をきにして、演じて客観的にかいたけど、
あれは違和感がありました。
イヤな感じでした。
そして、まだまだ自分をせめています。
親鸞会が悪いのではなく、自分がわるいって。
これがつらいです。
親鸞会の人達と接すると、どんなけ悪影響を与えていても、
自分は悪くないっていいきります。
先日、親鸞会で苦しめられた人に連絡をとったら謝る気もなく連絡も断ち切ろうとしたので、
「ふざけんな、ボケ」
って怒って、きたない言葉を使ったら、
「頭おかしくなっていません？」的な対応をとられてしまって、そうなのかなって思って超傷つきました。
そういう影響をうけてしまって、
僕も、親鸞会の人達は悪くないのかなって思ってしまいます。
でも親しい人にきいても、
カウンセラーにきいても、
友達にきいても、
皆口を揃えて、
それは親鸞会の人達が悪いって
いいきってくれます。
僕もはやくそう思えるようになって、
自分責めをなくしたいです。
今日は、まとまりない感じです。
昨日はかっこつけて書いたし、
実際に癒やされてきているけど、
まだまだ自分を癒やすことに集中したいです。
手伝ってくれるかた、
つまり話をきいてくださるかた、
僕の痛みを癒やしたいって思ってくださる方は、
ぜひお話をきいてほしいです。
SOSです。
助けてください。
親鸞会での痛みが大きいです。
よろしくお願いします。
