誰がかいているか詮索されそうで怖い

これをみた親鸞会の誰かが、

僕がいったい誰なのか、ということを詮索されそうで怖い。

僕は友人とあったりしているが、そのことを彼の名前を出さずに色々と書きたい。

あったことを書きたい。

心震えたことを書きたい。

感動したことを書きたい。

彼とあって、自分の心が癒され、元気になっていく様子を書きたい。

でも、具体的にかけば、

親鸞会の人達がこのブログをみて、その友達が誰かがわかって、僕が誰かがわかったら、万が一の可能性を考えてしまって怖い。

その友達に僕と会っていることは特に口止めもしていないし、

彼はある程度は親鸞会の組織を信じているから、

僕とあっていることを親鸞会にいうかもしれない。

そしたら、その友達に「僕とあうのは危険だ」

と親鸞会の人達に吹き込まれないか心配だ。

僕が親鸞会から危険人物とみられるのも怖い。

危険だと言われると、別に危険な人物じゃないのに、

自分は危険な人物なのかな、って思う傾向がある。

人からどう見られているかが自分が自分をどうみるか、に影響されるのが僕なんですよね。

あと、友達が親鸞会の人達に吹き込まれて、洗脳されて僕とあうことに後ろめたく思わないか、心配だ。 

洗脳されたら、もう僕とあってくれないかもしれないし。

僕は彼とあうことが幸せだし、

癒やしにもなっている。

親鸞会にとめられたくない。

この文章読んでいる人は、そこまではしないだろう。

または、そこまではわからないだろう。

と思っている人もいるだろう。

僕も頭ではそう思う。

でも、心は怖い。と感じる。

親鸞会時代に、何度か

親鸞会をやめた人を、批判する講師の人達がいた。

あれはこわかった。

今度は僕も批判されるのかと思うと怖い。

僕は批判されるのが苦手。

批判されても自分の道を突き進むのは苦手。

そんな怖いことならブログもやめておこうかと思う。

講師のNさんが言っていたが、

「親鸞会をやめていく人は、死んだのも同然だ」

と聞いたことがあって、

僕もそう思われるかと思うと辛いし、彼の感覚にあわせて死んだ感覚にもなりそうにもなって、精神的に不安定になる。

頭では、本当はそんな怖いと感じなくていいのも知っている。

いろんな不安になること、恐怖を感じることが親鸞会で多すぎて、

今ではちっちゃなことでも、異常の恐怖を感じるようになったな。

この感覚はちゃんと治したいな。

親鸞会から受けた傷を癒やしたい。

親鸞会を忘れたい。

自由に生きたい。

自分の人生をいきたい。

強く願う。